Herold

Det som dreper lyst og spenning raskest, er rutiner, svarer sexologen.

Hei,

Jeg og kjæresten min har vært sammen i mer enn 20 år. Vi har fortsatt sex av og til, men mye sjeldnere enn før, og det blir litt rutinemessig. Nesten som vi føler en plikt for hverandre. Det er ingen naturlig passion der. Selv kyssing har blitt litt tamt. Hvordan får vi tilbake lysten og spenningen?

Hilsen mann 44

Spør sexologen

Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.

Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.

Send inn ditt spørsmål helt anonymt her!

Kjære mann 44,

Det du beskriver her, er noe mange par kjenner seg igjen i, særlig etter mange år sammen. Det betyr ikke nødvendigvis at noe er galt i forholdet, men at relasjonen har beveget seg fra det nye og spontane, til det trygge og forutsigbare. Og nettopp det trygge kan noen ganger dempe det som føles som spenning. Esther Perel sier at noe av det som dreper lyst og spenning raskest, er rutiner. Og hun har helt rett! Rutiner kan være vel og bra, og føles trygt og godt. Men det øker ikke lidenskapen.

I starten av et forhold drives lyst ofte av nysgjerrighet, usikkerhet og det å oppdage hverandre. Det kan føles nytt og spennende, og man drives av å ville «vinne» partnerens gunst. Etter mange år kjenner dere hverandre godt, og mye av det som før var nytt, er nå blitt kjent og trygt. Da er det ikke uvanlig at både sex og kyssing kan oppleves mer rutinemessig, eller som noe man bør gjøre fordi det er noe man skal i et forhold. Problemet er at lyst sjelden trives i plikt.

Når sex blir noe man gjennomfører for å opprettholde nærheten, mister det ofte noe av energien som skaper begjær. Det betyr ikke at lysten er borte, men at den trenger andre betingelser for å få plass. For mange par handler det ikke først og fremst om å få mer sex, men om å skape mer kontakt. Og kontakt kan skapes på mange måter. Tilknytning og kontakt har mye mer å si for lysten enn man tror, og noe av det som skaper kontakt, er lek. Dessverre glemmer mange voksne leken i alt det «voksne» som skal gjennomføres hver dag.

Spør dere selv: Når lekte vi sammen sist? Når var vi nysgjerrige på hverandre og ikke bare praktiske partnere i hverdagen? Når lo vi skikkelig godt sammen? Når danset vi i regnet sammen? Når var det sist vi slapp oss helt løs sammen?

Kvinne (38): Mannen min fantaserer om den unge nabojenta

Lyst henger tett sammen med hvordan vi har det ellers i relasjonen. Små øyeblikk av blikkontakt, humor, berøring uten mål om sex og følelsen av å bli sett, kan være vel så viktig som selve samleiet. Et annet viktig skifte er å gå fra prestasjon til opplevelse. I stedet for å tenke at sex skal fungere eller være på en bestemt måte, kan dere være mer utforskende. Hva kjennes godt nå? Hva er vi nysgjerrige på? Hvordan kan vi være nær uten at det må ende i samleie? Skal vi prøve en massasje? Hvordan hadde det vært om vi kun holdt øyekontakt i 5 minutter og pustet sammen, uten at det skal føre til sex?

Noen ganger kan det også være nødvendig å snakke ærlig om det som ikke sies. Savn, skuffelse, eller kanskje en stilltiende avstand som har fått vokse over tid. Slike samtaler kan være sårbare og vonde, men også åpne for en ny form for nærhet. Det å sette ord på følelser og tanker kan bringe dere ut av den boblen dere har havnet i, og kanskje bidra til å skape nye mønstre dere imellom.

Lidenskap i lange forhold kommer sjelden av seg selv. Den må skapes på nytt, igjen og igjen, og man må bli kjent gjennom hele forholdet. Ikke ved å gjenskape starten, men ved å være villig til å møte hverandre på nytt som de dere er nå. Dere er i en alder der spesielt hun er på vei inn i perimenopause, og der du også kan oppleve noen forandringer i fysikk, psyke og i seksualiteten. Bli kjent med disse endringene!

Det er fullt mulig å finne tilbake til både lyst og spenning. Men veien dit går ofte gjennom kontakt, ærlighet og en litt mer leken nysgjerrighet, ikke gjennom plikt.